Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Оборжаться!

Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

***

Встала утром после корпоратива.

Надо сына в садик вести.

Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

***

Диктор на экране телевизора: — А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

***

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!

***

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

***

— У тебя организм нормально реагирует на укус ос? — Нет, он начинает ругаться матом!

***

— Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему еще два года сидеть.

***

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже.

— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся? — (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

***

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! — Я не падла, я контролер!

***

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

***

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит! »

***

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой… Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ну нихрена себе басню сократили.

Зашла к мужу на одноклассники с новой странички, познакомились

Источник